最近被家人说“你变敏感了。”

“我”是我吗？

在我小时候，我的父母扮演了一个刻板印象般“反同反跨”的存在。看到某国内跨女明星的脱口秀的时候，会说出一些贬低的词语，也会说一些对东南亚某国家的一些人寿命的评论之类的话，而且他们对于精神健康忌讳如深。在当时刚刚进入青春期，蛋壳开始裂开的我也因此把自己的关回了柜子里，给自己加上了一道又一道的，坚硬的壳，扮演着我被期望的那个“角色”——那个我也不知道是谁的“我”。

从那时起，我和世界之间就蒙上了一层厚厚的窗户纸。我对世界的感知是模糊的，而外界也很难触碰到真正的我。久而久之，我也开始不知道“我”到底是谁了。家人期望的我、朋友期望的我、社会期望的我好像都有所不同，我也没办法让所有人都满意，但是那个真正的我呢？反之，我也不知道这个世界是什么样子的，感觉什么都差不多。吃什么？随便。穿什么？随便。太多太多东西都可以随便了，而我真正关心的东西，真正觉得不能随便的东西，去到哪里了呢？

世界和我的联系

而开始transition之后，在经历了这样那样的事情，把自己外层的“壳”或由自己、或由别人，或轻柔、或强硬地脱掉后，我终于有机会能感知到了外界，能有了一些发自内心的和外界的交流。说实话，我不觉得世界是完全美好的。我看到了人与人之间毫无保留的信任，看到了倾注全身的感情宣泄，也看到了人为了踩在别人上边的恶，和为了在自己心中“赢”，对他人的歧视，更看到了绝大多数人的麻木——为了自己“明哲保身”，因为觉得和别人构建连接、帮别人说话会损害自己的利益，而当一个麻木的，极致利己主义的，心里死掉的人。

这些都是整个世界的组成部分。里边也有我喜欢欣赏的，也有我厌恶的。有离之前的“我”很近，但离现在的我很远的。我不能说我喜欢这个世界，但我很珍惜我生命中的每一次交互。如果说最开始的我是一张白纸，那么我的原生家庭就给我写下了浓墨重彩的第一笔，虽然有时候这种“浓墨重彩”也不是什么好事（笑），但是我也不恨我的父母，我觉得我能理解他们是从哪来的，为了什么就足够了，我也不必认同他们的所有，更不必遵从他们的规训。而之后的每一次与世界的，用自己真实样子的交互，都对我的人生，和对世界的认知产生着微小而又巨大的影响。

家庭、社会、和跨儿

而观察东亚文化圈，尤其是中华文化下的，现在的同龄人，这些由原生家庭和社交带来的，对自己的世界观和价值观的影响，我觉得直接塑造了ta们的人生轨迹。一个倡导自由独立、给孩子足够空间的原生家庭，会培育出一个自我个性很强，有批判性思考能力的人；一个破碎的家庭，可能会制造出一个缺爱但又不知道怎么爱别人的人；一个控制欲很强，不停释放出畸形的爱的家庭，大概会教育出一个懦弱胆小，自己有情绪有想法，但却不知道如何释放的人。现在的社会下，人们也开始重视起来了这些问题。

这些问题在跨儿身上起着更决定性的作用。因为现在的国内文化上对跨儿的打压，很多跨儿被打入地下，而当家庭也不接纳ta们的时候，ta们自己也会开始憎恶自己，恨自己为什么是跨儿，自己为什么不能像“正常人”一样，不管是什么性别。也有人会因此祈祷神明降世，希望有一个“救世主”出来，拯救苍生。而由于家庭和社会对一个人的“改造”，真的能冲破这层枷锁的人，少之又少。

希望跨儿们能够覆写掉那些，之前家庭和社会带来的这一层层摧残和外壳，用自己的内心去感知社会，用善意和团结去武装自己，提升自己，在这个乱世中守住我们的一席之地。